Есть вопросы?





Сейчас 13 гостей онлайн


Коваль Елена – психолог, реабилитолог

Контактные телефоны: (050) 380-54-45; (093) 217-77-68.

Внимание

Начинается набор групп на  «тренинг эффективного родителя» для родителей, испытывающих затруднения в воспитании и общении со своими беспокойными детьми,

который стартует 15 октября 2013 г.   

 

Программа Тренинга эффективного родителя:

 

* Овладение методами саморегуляции.

* Учимся делать  свою жизнь счастливой.

* Отработка умения передачи контроля.

 * Формирование способности освобождения от привычки руководить жизнью ребенка.

* Отработка передачи ответственности за события жизни подростку.

* Выработка умения отстаивания своих прав в отношениях  с ребёнком.

* Формирование позитивного мышления по отношению к самооценке подростка.

* Выработка доверия и уважения по отношению к ребёнку.

 

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойства в отношении своего ребенка-подростка, то мы рады познакомиться с вами и предложить вам этот тренинг как средство, которое облегчит вашу ношу.         

Данный тренинг поможет вам внести  определенные, как правило, целесообразные изменения в окружающий вас внешний мир вещей. Наш тренинг это психотехническое руководство, которое  расскажет и научит, что и как вам делать с вашими детьми. Однако в действительности оно предназначено прежде всего для преобразования вашего собственного внутреннего мира — это практическое руководство по самоизменению.  

Здесь вы, конечно же, спросите: «Зачем мне изменяться, когда меняться должен мой сын, моя дочь?»

Согласно представлениям современной психологии и психотерапии, для того чтобы изменить другого человека, надо принять его таким, каков он есть — и каким, судя по всему, вы его пока принять не можете. То есть для успеха воздействия на другого сначала надо изменить себя! «Изменяясь сам, изменяю других». Мы этот тренинг адресуем отчаявшимся, испробовавшим уже, казалось бы, все средства родителям «беспокойных» подростков. Как оказывается, есть одно средство. И это, еще не опробованное вами, средство (как вы сможете убедиться сами, поработав некоторое время с данным практическим руководством) обладает весьма сильным и благотворным действием. Психологические наблюдения показывают: терпение не относится к числу распространенных родительских добродетелей... Нам, как правило, хочется добиться немедленных положительных изменений в своих детях. Чудеса, конечно, бывают, но крайне редко; обычно требуются усилия, настойчивость, каждодневная и иногда довольно кропотливая работа, возвращения и повторы, движение шаг за шагом и т. п. Дорогу осилит идущий...

Ваши проблемы в отношениях с детьми складывались годами; и хотя преодолеть возникшие трудности можно, но... только не за один-два дня, а хотя бы за один-два месяца серьезной работы под опытным руководством.

Не чувствуйте себя одинокими: тысячи родителей переживают во многом сходные проблемы, и весьма вероятно, что некоторые из них — ваши соседи и друзья — совсем рядом. Вы можете и не догадываться о том, что находитесь в такой большой компании: в нашем обществе родителю полагается испытывать чувство стыда, когда сын или дочь пропускают занятия в школе, или напиваются или как-либо иначе плохо ведут себя. Поэтому даже друзья не склонны говорить о проступках детей и связанных с ними переживаниях. Выказывая вам свое расположение, они могут при встрече спросить: «Ну, а как дети?» Однако ваш ответ сводится, как правило, к тому, чтобы рассказать о социально-приемлемом в поведении детей, а отнюдь не о неповиновении, стычках, ночных возвращениях домой, пропусках занятий. Для родителя допустить, чтобы отрицательные факты стали известны, все равно, что получить отрицательную оценку. Все, кого вы знаете, испытывают те же самые опасения, поэтому каждый предпочитает молчать, переживая наедине чувства одиночества и отчаяния.

Мы, прошли через все это сами и поэтому у нас особый интерес к тем ситуациям, в которых родители чувствуют себя как в осаде. Для нас крайне важно, каким из двух путей вы выходите из них. Почти наверняка вы считаете, что проблема заключается в поведении вашего ребенка, а ее решение — в том, чтобы, каким-то образом изменить ребенка, заставить его вести себя иначе; однако столь же наверняка вам будет легче справиться со стоящей перед вами проблемой, если посмотреть на нее, как на возможность изменить что-то в вашей собственной жизни, расширить ее границы, научиться лучше заботиться о ней. В этом тренинге мы расскажем, покажем и научим вас, как идти вторым путем во благо вам и вашему ребенку.

Узнать дополнительную информацию и записаться на тренинг «Эффективного родителя», вы можете по телефонам :

- 050.380.54.45,

- 068.126. 13.74.

 

ПРОГРАММА ТРЕНИНГА ЭФФЕКТИВНОГО РОДИТЕЛЯ

 

Цель. Помочь  родителям подростков внести  определенные, целесообразные изменения в окружающий внешний мир вещей, рассказать и научить, как взаимодействовать с подростками.

 

Формат тренинга

Общее время тренинга 32 часа, 8 занятий по 4  часов, 4 раза в месяц. Время проведения: с 10.00-15.00.

 

 

ЗАНЯТИЕ 1

СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ И САМОРЕГУЛЯЦИЯ

 

* Овладение методами саморегуляции.

* Учимся делать  своё настроение.

 

1. Приветствие.  Озвучивание формата тренинга.

2. Принятие правил тренинга.

- Информационный блок. Почему возникают проблемы с взрослеющим ребёнком, какой первый шаг нужно сделать для разрешения проблем? Для вас наступило трудное время. Вы расстроены, обеспокоены, может быть, даже разгневаны тем, как ведет себя ваш ребенок-подросток. В глазах всего мира ваша проблема может казаться частной, личной и очень незначительной.

В любом случае для вас все подобные ситуации представляются значительными, заставляя беспокоиться о том, чем же все это кончится, что он или она сделает в следующий раз; и, возможно, задуматься: как вы сами будете жить с этим человеком до тех пор, пока он или она не достигнет взрослости.

Итак, вы находитесь сейчас в сложной, болезненной стадии, она складывалась постепенно, и в ее возникновении так или иначе принимали участие все члены семьи, поэтому ее нельзя разрешить с помощью нескольких поверхностных приемов и техник. С другой стороны, учитывая ваше желание поработать над этой ситуацией серьезно и последовательно, этап за этапом, можно надеяться, что в течение 6—4 недель вы сами увидите позитивные изменения в существующем сейчас положении дел. Длительные усилия с вашей стороны на протяжении нескольких месяцев, вероятнее всего, приведут к дальнейшему улучшению.

3. Знакомство. Упражнения: «Представление». «Ассоциации». «Интервью». Назначение: выявление позитивных личностных и других качеств, умение представить себя и войти в первичный контакт с окружающими.

4. Каждый озвучивает свою проблему, что хотел бы приобрести на тренинге.

 * Кофе-пауза – 30 мин.

- Информационный блок. От чего зависит наше настроение, почему возникают проблемы с взрослеющим ребёнком, какой первый шаг нужно сделать для разрешения проблем.

Перед тем как мы начнем, одно замечание относительно уровней участия родителей в этой работе. Если вы родитель-одиночка, то ваши старания почти наверняка дадут положительные результаты. Если в воспитание ребенка вовлечены двое родителей, то определенное преимущество заключается в принятии ими обоими представленного подхода. Однако, если ваш партнер уклоняется от участия в этой работе, то это все же не может помешать вам проделать все в одиночку. В любом случае, как свидетельствует наш опыт, улучшение исходных взаимоотношений с ребенком зависит от того, насколько искренне и постоянно вы будете проделывать все то, что мы предлагаем в этом тренинге.

Первый этап работы состоит в том, чтобы успокоить и подбодрить себя.

Большинство людей не осознают, что сами создают собственное настроение и, следовательно, могут его изменять — и что такие изменения вполне естественны и нормальны. Если вы сами себе позволите, то вполне можете привести себя в следующее спокойное настроение: «В целом все нормально; а теперь давай-ка посмотрим, что же я могу сделать с этой проблемой».

Мы обнаружили: работая над улучшением той или иной ситуации во взаимоотношениях с ребенком, важно позволить себе поверить в саму возможность такого улучшения — а для этого надо научиться расслабляться, видеть перспективу в вашей ситуации и обретать определенную степень внутренней умиротворенности.

Когда вы чувствуете себя обеспокоенными, расстроенными, сердитыми, то, скорее всего, ведете себя импульсивно и делаете то, что на самом деле прямо противоположно тому, чего вы действительно хотите. Поэтому мы попросим вас потратить сейчас несколько минут, чтобы привести себя в настроение, наиболее подходящее для достижения положительного результата. Вы поступите наилучшим образом, если начнете действовать из исходного состояния внутреннего умиротворения и расслабления.

5. Упражнение «Мышечная релаксация». Назначение: формирование умения расслабляться в стрессовых ситуациях. Обсуждение.

6. Упражнение «Драгоценный камень». Назначение: формирование спокойствия и уверенности.   Обсуждение.

7. Упражнение «Карта мира». Назначение: расширение перспективы. Обсуждение.

8. Упражнение «Древняя Помпея». Обсуждение.

- Домашнее задание.

- Вопросы.

- Аналитическая беседа (обратная связь).

 

ЗАНЯТИЕ 2

ПЕРЕДАЧА ОТВЕТСТВЕННОСТИ

 

* Освобождение от привычки руководить жизнью подростка.

* Передача контроля.

* Приобретение навыка краткого обращения и «я - высказываний».

 

1.  Приветствие.

2. Обсуждение домашнего задания, впечатления прошедшей недели.

- Информационный блок. Если вы испытываете трудности с вашим сыном или вашей дочерью, то, весьма вероятно, вы делаете нечто одно (а может быть, и то и другое) из двух:

1) вы определенно не справляетесь с вашей важнейшей обязанностью, состоящей в том, чтобы делать счастливой свою собственную жизнь.

2) весьма вероятно, что вы берете на себя труд руководить жизнью своего ребенка, что является уже не вашей заботой, но прямой обязанностью вашего ребенка-подростка.

Задача этого занятия состоит в том, чтобы помочь вам изменить обе эти установки или привычки. В данной и следующих трех занятиях мы начнем со второй из них (как более легкой) и потренируемся освобождаться от привычки руководить жизнью подростка. Со временем мы перейдем к детальному обсуждению этого тренинга, однако сейчас, для того чтобы создать более благоприятные условия для последующей работы, мы попросим вас проделать очередные три шага.

3. Упражнение  «Мышечная релаксация». Обсуждение.

4. Задание «Составление Перечня проблем, беспокоящих родителей». Обсуждение.

* Кофе-пауза.

- Информационный блок.  Как научиться отличать события жизни подростка от событий жизни родителя.

Теперь, когда ваш список готов, еще раз просмотрите его и выберите для отдельного перечня все то, что имеет вполне определенные последствия для жизни ребенка, но никак не влияет на вас. Этот перечень мы будем называть перечнем событий жизни ребенка.

Затратьте на это некоторое время, продумывая каждый пункт списка по мере того, как продвигаетесь вперед. Возможно, некоторые пункты имеют явные следствия лишь для вашего ребенка и, таким образом, относятся к перечню событий его жизни; другие же тесно связаны только с вашей собственной жизнью и, следовательно, к данному перечню не относятся. Но есть и такие пункты, которые вам придется разбить на подпункты, чтобы определить, какой из них влияет на вас, а какой – нет.

Если же вы никак не можете решить, относится ли данный пункт к перечню событий жизни ребенка, то спросите себя, располагаете ли вы реальной властью над этой ситуацией или нет. Например, если косметика, которую вы одалживаете своей дочери, все чаще не возвращается вам, можно прекратить давать ее. Однако если у вашей дочери есть привычка курить вне дома, то не существует такого прямого воздействия, которое можно предпринять, чтобы изменить положение. В первом случае у вас есть непосредственная власть над ситуацией, тогда как во втором случае такой власти нет. Мы обнаружили, что пункты, которые не влияют на вашу жизнь, - это обычно то, с чем вы ничего не можете поделать. Мы считаем: было бы плохой тактикой настаивать на своем там, где это бесполезно, и поэтому предлагаем: если можете, поместите данные пункты в перечень событий жизни ребенка. Поберегите свои силы для тех сфер, с которым мы будем иметь дело несколько позднее и в которых у вас есть некоторое влияние.

Способ, с помощью которого вы будете отбирать пункты для перечня событий жизни ребенка, зависит, конечно, от той ситуации, в которой вы находитесь; только вы сможете решить, относится или нет данный пункт к перечню событий, не влияющих на вашу жизнь. Тем не менее, мы можем, используя примеры из нашего списка, указать отдельные пункты, которые, скорее всего, могут быть отнесены к данному перечню.

По существу нам бы хотелось, чтобы вы предприняли в отношении пунктов перечня событий жизни ребенка следующее. Во-первых, откажитесь от ответственности за эти пункты. Во-вторых, выработайте у себя доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях, и дайте ребенку понять и почувствовать это ваше доверие.

Вы можете обнаружить, что выполнить данные инструкции довольно легко, и если на самом деле так и будет, то уже одно это может привести к заметным изменениям в ваших отношениях с сыном или дочерью. Тогда проделайте рекомендуемое нами медленно, в своем темпе. Нам бы не хотелось, чтобы вы слишком интенсивно, слишком старательно и методично прорабатывали все пункты перечня, так как, чрезмерно принуждая себя к такого рода работе, вы вряд ли сможете освободиться от связанных с проступками ребенка беспокойств, обиды и раздражения; а это означает, что вы не сможете по-настоящему и полностью освободиться от самих проблем. С другой стороны, полезно себя немного и подталкивать; чем скорее вы передадите ребенку один или два пункта из этого перечня, тем скорее вы ощутите облегчение и преимущества такого положения.

5. Задание «Составление перечня событий жизни подростка». Обсуждение.

6. Задание «Составление перечня событий жизни родителя». Обсуждение.

7. Упражнение  «Уровень альфа». Назначение: выработка умения расслабляться.

8. Упражнение «Обращение». Назначение: приобретение навыков лаконичного обращения к подростку, отработка «я - высказываний».

- Домашнее задание. Передаём ответственность подростку за события его жизни, учимся мягко, с уважением прав подростка настаивать на своём, отстаивать свои права.

- Вопросы.

-  Аналитическая беседа  (обратная связь).

 

 

ЗАНЯТИЕ 3

 ВЫРАБОТКА УСТАНОВКИ ПОЗИТИВНОГО ОТНОШЕНИЯ К ПОДРОСТКУ

 

* Замечайте любые проявления своей привычки принимать решения за ребенка и начните освобождаться от нее.

* Научитесь получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком.

* Измените некоторые из ваших мыслей и убеждений относительно вашего ребенка.

* Передача контроля и изменение отрицательного внимания.

 

1. Приветствие.

2. Обсуждение домашнего задания, впечатления прошедшей недели.

- Информационный блок. Когда ребенок в младенческом возрасте, он или она нуждаются в определенном уходе просто для того, чтобы выжить. Младенец должен быть накормлен, вымыт, согрет. Поэтому одна из разновидностей любви, которую вы выражали вашему ребенку - младенцу, состояла в заботе о его или ее телесном благополучии.

Существует второй уровень этой любви, который необходим ребенку. Это любовь - забота по отношению к тому внутреннему существу, к тому внутреннему Я, которое по сути дела и есть человек, к той уникальной энергии или активности, которая одушевляет человека. Можно сказать, что это любовь к воплощенной в другом человеке способности принимать решения. С самого начала ваш ребенок наделен неповторимыми индивидуальными способами поведения, присущими только ему или ей. Развиваясь, они создают абсолютно уникального человека, которого вы никогда не спутаете с кем-либо еще. Он или она не только обладают уникальным набором генов, не только физически уникальны (как уникальны, например, их отпечатки пальцев), но отличаются еще и совершенно индивидуальными способами поведения. Он или она постоянно принимают решения, которые вы не можете предвидеть и которые могут удивлять вас: решения о том с кем дружить, что предпочитать из еды, о чем думать и т.д. Эти индивидуальные реакции и есть то, что для вас столь естественно любить, чему столь естественно радоваться в вашем ребенке. Вы упускаете их из виду, когда сосредоточиваетесь на том, что он «не должен» или, напротив, «должен» делать. Эти индивидуальные реакции исходят из внутреннего Я человека, т.е. из той его части, которая превращает его или ее в уникального человека. Именно они позволяют отличить живого человека от куклы или робота; и поэтому удовольствие, которое вы получаете от них, можно назвать «удовольствием от проявлений жизни».

Это удовольствие от неповторимого способа жизни и уникальных решений другого человека и потребность в них составляют то, что мы имеем в виду под более высоким уровнем любви.

3. Упражнение «Уровень альфа». Назначение: выработка умения саморегуляции эмоционального состояния.

4. Упражнение «Соседский ребёнок или я». Назначение: выработка удовольствия и радости от принятия решений и поступков подростка.

5. Упражнение «Радость». Назначение: формирование доброжелательности, дружелюбия и уважения к ребёнку, принятие индивидуальности, закрепление радости и удовольствия от поступков ребёнка.

- Кофе-пауза.

- Информационный блок. Следующий шаг, который вы можете предпринять, чтобы проявить свою любовь к ребенку, - изменение ваших собственных мыслей и убеждений. Данный шаг является чрезвычайно важным, поскольку между убеждениями людей и их действиями существует теснейшая взаимосвязь. Не осознавая этого обстоятельства, мы неизменно и постоянно ведем себя так, чтобы подтвердить своими действиями истинность своих же внутренних убеждений. Иначе говоря, если вы верите, что ваш ребенок (или вы сами) плох, беспомощен или труслив, вы, совершенно не осознавая этого, будете и вести себя так, чтобы сделать вашего ребенка (или самого себя) именно таким. С другой стороны, если вы убеждены, что он или она изначально наделены положительными качествами, способны принимать верные решения и самостоятельно руководить собственной жизнью, то вы неизбежно и без особых усилий будете и воздействовать на ребенка именно в этом направлении. Даже если при этом не произносить ни одного слова, ребенок все равно узнает ваше мнение о нем уже по одному тому, как вы себя ведете, и будет со всей серьезностью относиться к этому мнению, поскольку вы – его родитель. А со временем сделает это мнение и своим собственным убеждением. А затем и вести себя в соответствии с ним.

Таким образом, ваша вера в способность ребенка принимать правильные решения оказывает на эту его способность стимулирующее влияние. В то же время ваши прежние суждения о решениях, принимаемых ребенком, могут оказаться слишком зауженными, если принять во внимание конечные, наиболее общие цели воспитания. Например, решение вашей дочери отправиться в универмаг, чтобы стянуть там что-нибудь, может иметь такие последствия, которые в конечном счете приведут ее к твердой мысли никогда больше не воровать. С учетом данной перспективы это последнее решение может рассматриваться как правильное.

Как мы уже говорили, ваши внутренние убеждения влияют на то, что вы думаете о себе и что думает о вас ваш ребенок. Они устанавливают также ограничения на то, что вы можете сделать, каким можете стать, чего можете добиться в своей жизни. Изменив эти убеждения о себе и своем ребенке, вы можете существенно повлиять на все происходящее в общении с ним. В ситуациях, когда мы постоянно ругаем ребёнка, поучаем его, указываем что и как надо делать, у ребенка вырабатывается пагубная привычка к отрицательному вниманию. Каждый раз, как только появляется возможность принять собственное ответственное решение, ребенок начинает вести себя так, чтобы спровоцировать вас принять ответственность на себя. Вы делаете это, осуществляя надзор над ребенком с помощью отрицательного внимания, как бы говорящего ему: «Я же сказал: ты должен делать так-то и так-то». Даже не осознавая всего этого, большинство подростков тем не менее очень хорошо понимают, что именно будет беспокоить их родителей и как спровоцировать взрослых именно на ту степень ограничения, неодобрения или наказания, которые им нужны. Для того чтобы оставаться в подчиненном, третируемом положении, требующем отрицательного внимания, дети провоцируют такого рода внимание не только с вашей стороны, но и со стороны любой другой власти; они делают также все возможное, чтобы усиливать и даже создавать такое внимание, где только возможно. Мы утверждаем: многое из того, что расстраивает вас в поведении ребенка, совершается им или ею не потому, что это так уж забавно и приятно само по себе, и не потому, что ребенок ненавидит вас, но для того, чтобы заставить вас уделить ему или ей отрицательное внимание и тем самым спасти от необходимости принимать собственные ответственные решения. Другими словами, ребенок привыкает к отрицательному вниманию как к своего рода наркотику, тогда как вы оказываетесь в положении поставщика, торговца этим наркотиком. Если развить аналогию еще дальше, то можно сказать, что подобный наркотик также оказывает весьма пагубное, разрушительное действие на ребенка: ваше отрицательное внимание на самом деле поощряет его уклоняться от принятия самостоятельных ответственных решений.

Как можно скорее сделать вашего ребенка ответственным за собственное поведение. Единственная реальная защита ребенка от всех этих опасностей – это его здравый смысл и знание, что именно сам он или она сама должны распознавать опасности и принимать по отношению к ним соответствующие решения. Если же ребенок считает, что беспокоиться по поводу опасностей и принимать решения – ваша обязанность, то он, скорее всего, переложит все заботы на вас и будет беззаботно радоваться чувству своей полной безответственности. А вот это уже действительно опасно, потому что в данном случае ребенок станет жить с убеждением, что опасностей не существует, так как вы на страже и перехватите, нейтрализуете все, что может доставить ему хоть какое-нибудь беспокойство. Но на самом деле вы не можете всегда быть на страже, не можете нейтрализовать все опасности; и вот ребенок начинает жить с чувством ложной, мнимой безопасности… Таким образом, лучшее, что вы можете сделать, чтобы действительно защитить вашего ребенка от опасностей, состоит, как мы полагаем, в следующем: дать понять ребенку, что вы полагаетесь на его способность принимать верные решения.

6. Упражнение «Фантазия». Назначение: передача контроля и ответственности за события из перечня жизни подростка, формирование интереса и удовольствия.

7. Задание «Мысли и убеждения». Назначение: формирование позитивных убеждений по отношению к ребёнку.

8. Упражнение «Ролевая игра». Назначение: формирование привычки нейтрального отношения, отработка умения «я-высказываний» в разных ситуациях.

9. Задание «Правила построения родительской беседы». Назначение: выработка локаничности, чёткости высказывания, отработка «я-предложений».

- Домашнее задание.

- Вопросы.

- Аналитическая беседа ( обратная связь).

 

 

 

 

 

ЗАНЯТИЕ 4

ПРИНЯТИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ.

      

* Приобретение умения  заботится о самом себе.

* Формирование понимания и проявление уважения, уверенности доверия в отношении собственного внутреннего Я.

         

          1. Приветствие.

2. Обсуждение домашнего задания, впечатления прошедшей недели.

- Информационный блок. Давайте начнем теперь готовиться к тому, чтобы успешно справляться с пунктами, оставшимися в вашем исходном списке и относящемся к перечню событий нашей жизни. На этом занятии мы будем работать над тем, чтобы помочь вам сформировать базовую установку, которая позволит справляться с данными пунктами. Эту установку мы называем «забота о самом себе» - понимая ее как проявление уважения, уверенности и доверия в отношении собственного внутреннего Я.

Если вы испытываете беспокойство либо по поводу поведения ребенка, либо по какой-то другой причине, то можно с уверенностью сказать, что вы не позаботились о ваших собственных нуждах и потребностях. Вы игнорируете, не слышите, не осознавая этого, ваш внутренний голос.

У каждого из нас есть внутренний сигнальщик, внутреннее Я, постоянно посылающее нам сокровенные и дерзкие мысли.

3. Упражнение «Уровень альфа». Назначение: расслабление. Обсуждение.

4. Упражнение «Забота». Назначение: включение себя в список людей, о которых необходимо заботиться, осознание своей значимости и самоактуализации.

5. Упражнение «Сигнальщик». Назначение: умение слушать свой внутренний голос, формирование внутреннего сигнальщика.

- Кофе-пауза.

- Информационный блок. Прикиньте для себя такую идею: «Я должна предоставить права моему внутреннему Я».

Вполне возможно, что эти идеи покажутся вам ошеломляющими, даже шокирующими. Довольно часто родители упрекают нас: «Разве это не эгоистично – заботиться о себе? Разве это не аморально? Окружающие осудят меня, и мне придется испытывать чувство вины».

Мы не советуем вам становиться эгоистами и тиранить окружающих. Мы лишь настоятельно просим, чтобы Вы предоставили вашему внутреннему Я равные права с другими людьми и чтобы Вы верили: делая так, Вы не только не причините вреда окружающим, но в действительности будете им полезны.

Вы сможете дать другим что-либо только в том случае, если сначала у вас будет что дать. Если вас будет окружать тысяча умирающих от жажды людей, а у вас лишь пустое ведро, то Вы ничего не сможете сделать, пока не наполните его водой. Учиться быть преданным и заботливым по отношению к своему собственному внутреннему Я – это и означает наполнять водой свое ведро. Так будет потому, что Вы станете помогать окружающим только в том случае, если Вы этого захотите, а вовсе не потому, что «должны» это делать; а такой вид помощи, учитывая вашу добрую волю, имеет совершенно иной, гораздо больший смысл, чем помощь из чувства долга.

6. Упражнение «Двустороннее движение». Назначение: формирование свободы выбора.

7. Упражнение «Я имею право». Назначение: осознание собственных прав и ответственности за свои права.

8. Упражнение «Я - высказывания». Назначение: учимся заменять «ты – высказывания», более честными, откровенными и эффективными способами общения.

9. Упражнение «Ни я, ни мне, никто не должен». Назначение: избавляемся от слов «должен, следует», вопросов, «я, ты, мы» - отрицаний; учимся говорить: «я хочу»; вырабатываем умение использовать лишь положительные утверждения.

10. Упражнение ««Забава». Назначение: выработка умения спонтанности, переключения, импровизации.

- Домашнее задание.

- Аналитическая беседа  (обратная связь).